Jurnal ilwhyiam

21 sampai 25 dari 474

Halaman: Sebelumnya 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... Berikutnya

24 Februari 2024

"Не бояться быть собой" - о том, что мы не в силах контролировать,но можем принять. Подобный пост выходил у меня достаточно давно. Но в том я писал о том, как перестал стесняться себя на примере трех фото с подругами: сначала я только выходил на путь похудения и стоял дальше всех, потом - был на пути рпп, но был уже ближе, а на 3 - в первых днях ремиссии, будучи уже полноценным членом компании. В этом же, я сначала напишу предысторию, а в конце - то, что хотел сказать. Прошу дочитать до конца.

Привет, я Илья, мне 16, за свои года я успел похудеть со 120 до 49, заработать рпп, попасть из-за него в больницу, а после выписки поменять свою жизнь и выйти в ремиссию.

До похудения мне было все равно на то, как я выгляжу. Я мог не чистить зубы, не умываться, мылся раз в неделю, весь день проводил в кровати, а на следующий шел по делам. И мне было все равно на чье-то мнение. Я нравился себе. Да, были моменты, когда я смотрел на других и думал "вот же им повезло, они худые, а я нет", но на тот момент я смирился с тем, что я не худой. На всех фото я получался не очень, но понимал, что сделать с этим ничего не могу и принимал свой вид.

Когда я начал худеть, смотреть на других людей, я начал больше следить за собой. Теперь уже все нормы личной гигиены соблюдались, я чаще стал смотреть в зеркало, то поправляя волосы, то одежду. Появилась большая самокритика. К примеру, если сидит что-то на мне не так - нужно поправить фигуру. но любовь к себе оставалась. Я понимал, что я - это я. Такой, какой я есть. Другого не дано. Я не осуждал себя, к примеру, за то, что нос с горбинкой. К фото я тоже стал относиться по-другому. Если что-то не нравилось, я уже не оставлял как есть, а мог попросить переделать, но, если ничего особо не менялось - принимал как вышло. Опять же, осознавая то, что я есть такой, поменять что-то можно, но зачем?

В рпп-период понеслась душа в рай. Критика переросла в ненависть. Моё костяное тело казалось мне большим, а особенности внешности - её недостатками. Каждое фото я доводил до идеала. Если хоть одна ресничка не туда повернута - истерика. Я обязан был выглядеть идеально. Я боялся быть собой.

Сейчас я в полной гармонии с собой. Я нравлюсь себе, люблю каждую часть себя. Я не боюсь быть смешным, "каким-то не таким", неидеальным. Для чего мне это? Мы все индивидуальны, выглядим по-разному, у всех свои вкусы и мнения. Нравится всем невозможно, так почему бы нам не начать нравиться хотя-бы себе? Как нас полюбят другие, если мы не любим сами себя? Сейчас я могу прикрепить даже неудачный кадр, но не стесняться его. Ведь я - это я. Какой я есть, и никакой другой.

К чему это я
Снова напишу, что пока мы не полюбим себя, другие вряд-ли начнут. То, красивы мы или нет, сидит лишь у нас в голове. Все мы идеальны, каждый по-своему. Ведь не зря рождены все разными.
Мы не можем поменять разрез глаз, нос, рот, скелет, длину пальцев (точнее, можем, но это дорого, да и восстановление долгое), но можем принять
Не все могут похудеть или набрать, но каждый может принять свое тело
Я принял себя и вам того же желаю
Любите себя <3
П.с. я специально прикрепил неудачное фото без капли обработки.

(19 komentar)

20 Februari 2024

"Новый год - новая жизнь"

Привет. Я Илья, мне 16, за несколько лет я похудел со 120кг до 49, заработав РПП, попал в больницу, начал менять свою жизнь, а сейчас в ремиссии.

Так вот. 5 дней назад мне исполнилось 16. И я решил для себя несколько вещей:
1. Мои чувства, ощущения важнее, чем деструктивное мнение другого человека. Ранее я был зависим от мнения каждого. Кто-то сказал, что я недостаточно худой - худею. Я общаюсь с людьми, которые более худые, чем я - худею. Так я и спустился в рпп яму.
Нет. Больше такого не будет. Если я чувствую себя хорошо в своём теле - я не буду ничего менять ради других. Тем более, возьму я, поменяюсь, а эти "другие" возьмут и пропадут из моей жизни. И что тогда? И для кого? Зачем? Ты этого не хотел, но сделал и стал зависим. Для кого ? Исходя из того, что я таким образом и рпп заоаботал, и закурил - больше никакого чужого влияния.

2. Год без взвешивания. Опять же. Зачем мне знать какую-то цифру, если мне в своём теле комфортно? Ну наберу я вес - увижу, когда придёт время. Захочу - сброшу. Похудею - увижу. Наберу, если захочу. Тем более, вес может меняться, а внешний вид нет. Я бы не сказал, что, например, то как я выгляжу сейчас так сильно различно с тем, как я выглядел 10 кг назад .

3. Сон важнее всего. Я очень много учусь и работаю. У меня достаточно большой круг общения. Я много тренируюсь. И иногда я "отсекал" пару часов сна ради того, чтобы пообщаться с друзьями, тк днем я учился и работал, либо же, чтобы просто позависать в соц. Сетях. По выходным я встаю достаточно рано, чтобы сделать растяжку и небольшую тренировку (все занимает ~1.5 часа), потому что днем я не получаю от неё такой заряд энергии и удовольствие.
Пора остановиться. Недосып (который со мной уже года 2) даёт о себе знать. Теперь только здоровый 8-часовой сон. После 22:30 и до 6:30 никаких прочих дел.

4. Никаких подъеданий. После выхода в ремиссию, после долгих ограничений, у меня появилась вредная привычка. "Ой, ну если настаиваешь, то я попробую. Ой, печеньки купила, ну сейчас попробую пару штучек." Или на посиделках с друзьями я, взяв себе что-то из перекусов, могу съесть ещё чуть того, что берут друзья (горсть чипсов, конфету, кусочек булочки и тд). Я это не офишировал, но когда-то такие вещи выльются в виде пары лишних кг. Меня это не особо тревожит, но я понимаю, что могу и без этого. Поэтому теперь чуть больше контроля и нормальной пищи.

5. Оценка - не конец мира. Работа - не волк. Я трудоголик (корреспондент молодёжного Интернет-журнала). Я могу работать без перерывов несколько дней. У меня, из-за того, что я всегда учился только на "5", имею 3 "юных дарования томской области" выработался синдром отличника. И достаточно часто я начал замечать за собой переутомление, ведущее к эмоциональным срывам. Я могу накричать на учителя за 4. Я срываюсь на близких. Мне нужно начать давать себе отдых. Йога уже не помогает так контролировать эмоции. Поэтому теперь у меня должен быть хотя-бы один выходной (тк я учусь 7 дней в неделю, я переставлю с воскресенья занятия), в который я позволю себе не делать вообще ничего. Тем более, перед экзаменами (Огэ) у меня должны быть силы.

Есть ещё пара правил, но они либо незначительны, либо я не готов ими поделиться.
Хочу выразить вам огромную благодарность за всю поддержку в этом году. Спасибо всем 1700 читателям <3
Старый Илья рпп-шник, Илья с больным сердцем и почками, с крайне низким весом, он в прошлом.
Надеюсь, что нас станет ещё больше и я , с помощью своих историй, смогу помочь ещё большей аудитории побороть или не придти к рпп.
Всех люблю <3 Любите себя

(49 komentar)

13 Februari 2024

"Фу!" - про нетипичные действия людей с булимией, которые не оглашаются.

Привет, я Илья, мне почти 16 (ужас, через 2 дня..), за несколько лет я похудел со 120 до 49, заработав РПП, попал в больницу, а после выхода из неё, решил полностью поменять свою жизнь. Сейчас в ремиссии.

Булимия - вид РПП, представляющий из себя этапы переедания, которые "компенсируются" различными путями, направленными на "ликвидацию последствий" переедания, тобишь, чтобы не набрать вес.
У неё огромное количество разновидностей, помимо стандартной (вызов рвоты, мочегонные, слабительное). Сегодня я разберу разные виды булимии, через которые прошёл и сам, которые, на первый взгляд, могут казаться чем-то здоровым, а могут и чем-то отвратительным. А также расскажу о "звоночках", которые дадут понять, что что-то может идти не так. Они будут смешаны, тк разделять сложно - я не знаю в какой момент и о чем я вспомню. Извиняюсь за это.

1. Чрезмерный спорт. Оно же - спортивная булимия. Сначала ты ешь, а потом стараешься сбросить каждую съеденную калорию. А может и даже больше. Если вы проф. спортсмен и тренировки вам необходимы для поддержания формы - это одно. Но если вы таковым не являетесь, не преследуете цели сделать "тело мечты"
АДЕКВАТНЫМИ нагрузками, а, как я в прошлом, пробегаете ежедневно по нескольку часов на дорожке, при этом не получая удовольствия от этого, а "лишь бы сбросить" - остановитесь. Да, поможет. Да, достаточно хороший способ похудеть. Но это доведёт до такого истощения, что полетят все органы. (Так я и посадил сердце с почками).

2. Не глотать. Пожевал - выплюнул. Вроде как и вкус почувствовал, пожевал, значит поел. Ну, начнём с того, что процесс распада сложных веществ до более простых начинается уже во рту. И если вы выплюнули - это не значит, что не получили калории. Рано или поздно такие частые эпизоды дадут о себе знать. Ну и, к тому же, после такого способа "похудения" плюс на весах, когда вы решите выйти из этого, если решите, будет больше, чем минус. Да и чаще всего такие способы используются не с обычными приёмами пищи, а с чем-то сладким. Тем, что вы себе запрещаете, но хочется. А быстрые углеводы распадаются с космической скоростью.

3. "Да я дойду", "ну, ещё одна тренировочка не помешает", "а где у вас туалет? (Сразу после пищи, или просто когда человек после того, как поел, сразу же запирается в туалете). С одной стороны - Ну, может человек захотел прогуляться. Ну, может быть заморался, со всеми бывает. Но если такое происходит достаточно часто, а вы знаете, что человек ничем не болен - возможно что-то не так.

4. Хранение большого количества салфеток и подобного вокруг себя. Частые звуки текущей воды, когда человек просто "отошёл в уборную". Здесь большая связь с предыдущим пунктом. Может быть - человеку нужно просто умыться. А может быть - за частыми звуками воды скрывается звук, который не хотелось бы слышать.

5. Выпивание огромного количества воды, либо же полное её отсутствие. На своём опыте могу сказать, что числом воды можно "регулировать очищение". Есть люди, которые любят пить, есть те, кто любят всухомятку. Не спорю. Но, если присутствуют предыдущие пункты - 🔔🔔🔔

6. Микротравмы на руках, частая боль в горле и животе, проблемы с зубами. (Опять же, у человека могут просто быть проблемы со здоровьем илм повлиять другие факторы, но, если присутствуют и другие пункты, это о чем-то может говорить)

Писал я все из своего опыта. У меня не было цели скзаать, что "вот, у него кожа сухая, он булимик!!", нет. Все описывал в пунктах.
Сейчас я очень рад, что не страдаю от этого, приняв себя.
Любите себя, занимайтесь только тем, что способно принести вам удовольствие и худейте здоровыми способами <3

(14 komentar)

11 Februari 2024

"Музыка, как способ сбежать"
Пост не совсем по теме моего дневника, но заслуживает место быть. Тем более, про рпп-период тут тоже будет. Просто захотелось выложить что-то разговорное.

Привет, я Илья, мне 16 через 4 дня (кошмар какой, верните мои 6), я похудел со 120кг до 49 за несколько лет, заработав РПП, попал в больницу, поборол его, а сейчас, в весе 62 кг, пытаюсь добирать. Помимо этого я начинающий журналист (ну как начинающий, работаю в журнале Штурман") и сейчас немного меняю тематику канала с пищевых коллажей до подобных постов. (Ранее можно прочесть про пищевые да и нет, мою рпп историю и тд)

И так, музыка. В моей жизни она присутствует постоянно. Даже сейчас, когда я пишу этот пост.
И она действительно очень влияет на нас. Она способна дать нам силы, успокоить, воодушевить, а иногда наоборот- подавить, довести до слез, сделать более агрессивными.

И я заметил за собой одну достаточно занятную вещь.
Когда я болел (РПП), большая часть моей музыки звучала как абстрактные шумы, которые пытались отвести меня от любых мыслей. Я просто не хотел думать о том, что нужно есть. О том, что мне плохо. О том, что у меня нет сил даже просто встать. Когда я бегал по 1.5-2 часа, она давала мне чуть сил, чтобы не упасть. Мне было все равно на то, что я слышу. Лишь бы слышать что-то, кроме голода.

Когда голод пропал, проснулись чувства, воспоминания о том, как я жил до рпп. О моей боли, которую я ещё не проработал (см. Прошлый пост). Музыка переросла в то, под что я могу поплакать, если слезы ещё шли. (В целом, я человек не очень-то и эмоциональный. Если что-то происходит, неважно что - радость, печаль, я сижу с каменным лицом, переживая все это внутри. Может на это повлияло пережитое, может семья) То, под что можно пострадать. То, под что я смогу ещё раз посмотреть в зеркало и сказать "как же я тебя ненавижу".

В больнице я вернулся к абстрактным шумам. Но теперь они заглушали панику внутри меня. Заглушали постоянный страх, боль.

Сейчас же, моя музыка приобрела образ. Она стала моим помощником во всех делах(вернусь к началу поста). Заряжает энергией во время тренировки. Помогает сконцентрироваться во время работы. Помогает прожить чувства, испытываемые мной.
Казалось бы, а что изменилось? Ну слушаешь и слушаешь, как и ранее.
Но теперь я не сбегаю от всего мира, вставляя наушники в уши. Пропала музыка, под которую я могу себя ненавидеть. Появилась та, под которую я себя люблю. Стало чуть больше добрых и спокойных мотивов. Я успокоился, как и моё РПП.

Также, я пишу простые стихи. И иногда, чуть напевая, накладываю их на музыку. И у меня получается. Это не какое-то дело, в котором я планирую развиваться до той степени, чтобы жить им. Нет.
Это просто способ пережить то, что сидит внутри меня, а я не могу этого излить.

Вот так вот, начали про музыку, закончили про то, что мне сложно выражать чувства. Ну и ладно.
Любите себя, слушайте только то, что поможет вам это делать <3

(5 komentar)

08 Februari 2024

"От Джульетты до мертвой невесты". Как поиск любви к себе в других людях довел меня до рпп.

Привет. Я Илья, через 7 дней мне будет 16, за свои года я похудел со 120 до 49, заработал рпп, попал в больницу (ОПН, ОСН, гидроперикард и тд), а выйдя с неё - полностью изменил свою жизнь, поборов РПП.

Один из самых длинных моих постов, один из самых тяжёлых, который полностью может поменять отношение ко мне. Но, что есть - то есть. Это моё прошлое, от которого никуда не сбежать. Все люди написаны без имён и в мужском роде(=нейтральный?), чтобы сохранить их анонимность.
С раннего детства я не был худым. Очень сильно на это повлиял тот факт, что жил я первые лет 6 у бабушек и дедушек. В деревне был детский сад, да и родителям нужно было устроиться в городе. Меня закармливали. Любая похвала - едой. Что-то готовят - Илюша, попробуй. Ешь сколько хочешь, с чем хочешь. Вот тебе и мед, и варенье, и молочко Домашнее, и компотик, и сметанка пожирнее.
Когда я стал чуть старше, меня начали отпускать в магазин. Я подсел на чипсы, газировку и сладкое. Каждый мой день состоял из : поесть, сходить в магазин, ещё раз поесть, потом обед, снова поесть, ужин и перед сном вкусняшка. При этом я почти не двигался. Только если играл где-то.
Когда я пошёл в школу, родители стали пытаться отдать меня в спортивные секции : лыжи, боевые искусства, футбол. Иногда я худел, но ненадолго. Я все бросал.
Так вот, к чему я написал про деревню. Изначально понятно, что я переедал. Сильно. Но был ещё один фактор, который повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Родителей не могли заменить бабушки и дедушки. Особенно, когда вокруг тебя, в основном, бабушки. Тебе просто не хватает мужского внимания.
Мне очень рано дали телефон в руки. И там, конечно же, был интернет.

Я точно не помню в какой момент это было. 2018-2019 (далее будет ещё одна дата, более точная, из-за которой я и сомневаюсь во времени). В один вечер мне написал дяденька. Предложил дружить. Я ещё не знал тогда, что существуют плохие люди. Меня растили бабушки, в том мире, где нет зла. Я согласился. В первый же вечер этот человек добился от меня "не самых приличных" фотографий. И в тот же вечер он начал писать "ты умница, но тебе бы всхуднуть". Несмотря на это, наше общение длилось достаточно долго. Я пытался его блокировать, когда понял, что что-то идёт не так. Но его манипуляции заставляли меня вернуться к общению. И вот, 13 июля 2019 года, мой аккаунт взломали. Все материалы были высланы всему моему списку друзей. Как итог - крики матери (отец до сих пор не знает), во всей ситуации обвинён я, начался смех надо мной (в основном- по поводу тела), панические атаки и убитая психика.
С того момента, пару месяцев я сидел на суперкнтироле, но история не о нем. Уже тогда я начал задумываться над тем, что моё тело некрасиво. Но, вместо того, чтобы худеть, я начал есть ещё больше. Чтобы вкусом перебить эмоции.
В один день, родители поняли, что так больше нельзя. Мне подарили абонемент в тренажёрный зал. Сначала я худел адекватно. Все шло просто шикарно: регулярные отвесы, никаких пищевых ограничений, читмилы, никакого подсчета кк. Не хотел идти в зал - не шёл. Хотел - шёл. И вот, в мои уже ~80кг, случилась первая любовь. Однодневная. Человеку просто нужен был телесный контакт. На следующий день меня заблокировали.
После этого я, на гормональном пике, начал "любовный марафон", встречаясь сразу с 3-4 людьми подряд. Но, самое сильное влияние на моё пищевое поведение, оказал один человек, который сам имел РПП (связанное с тем, что этот человек был связан со спортом). Это были первые достаточно серьёзные "отношения" (сейчас же я не считаю отношения хотя бы до 16 лет чем-то действительно серьёзным, это просто опыт во время игры гормонов, в чем убедился на собственном опыте.). Я просто не понимал - как человек в таком весе, с такой формой, мог любить меня. Колобка с ушами. Я начал тренироваться по 6 дней в неделю, но тогда я ещё не бегал, как в самый пик рпп. Расставание было тяжёлым. И долго ещё меня не отпускали мысли о том, что это из-за фигуры.
Чуть позже, уже когда я похудел до ~69 и хотел остановиться, осенью 2022, появился ещё один человек. Из моей школы, на класс старше меня. Этот человек был буквально ходячей палкой. Выше меня сантиметров на 7, а весит на 10кг меньше. Я решил "а почему он так может, а я нет?"
И понеслось. Я начал считать калории, и, если раньше я считал их примерно, просто в голове пересисляя что я съел и образно считая, пусть и неправильно, то сейчас я взвешивал каждый грамм. Где-то я вычитал про разные диеты, решив, что чем меньше кк, тем лучше. Ну и начались мои ежедневные забеги на дорожке, по 1.5-2 часа ежедневно.
Когда этот человек меня бросил (я не расписываю подробности, тк считаю это неуважением к человеку, тк тот согласия не давал на это), для меня это стало очередным ударом. Я почти перестал есть. А далее - то, что все уже знают. То, предысторию к чему я "цензурил", дабы не допустить "не такого мнения" обо мне. Ну и просто редакция моего журнала не пропустила бы правдивую историю (причём здесь журнал и что за проект - можно найти в дневнике ранее).

Что сейчас?
Я проработал свою проблему с недостаточком внимания. Сошёлся с человеком, с которым начали общаться ещё давно, и этот человек видел весь мой путь. Все мои "вариации тела". И принимает меня любым. И я знаю, что если я наберу - меня поддержат. Сброшу - поддержат. И нахожусь в максимальной безопасности для своего ментального здоровья.
Я питаюсь по нормам, выписаным врачами, для восстановления органов, занимаюсь спортом лишь в удовольствие и люблю себя.

А мораль моего рассказа, как я писал и ранее - не позволяйте другим людям решать в каком весе вы "красивы" , а в каком "нет". Мы прекрасны всегда, независимо от нашего веса. А все эти "нормы" - лишь у нас в голове.
Любите себя, спасибо за прочтение <3
На самом деле, очень страшно это выкладывать...

Ориентир по фото:
1. 2019 - до похудения. 120кг
2. 2022 - до РПП . 70кг
3. 2023 - РПП. 49кг
4. 2024 - сейчас, ремиссия. 62кг

(40 komentar)

Sejarah Berat Badan ilwhyiam

Lihat Riwayat Lengkap